Анекдоты тута.

"IBM - компьютерный гигант, решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные  детали на 10 000. Когда они получили заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Северной Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей 3 бракованные и завернули их отдельно. Надеемся вам понравится".

Dare, ну ты и монстр по анекдотам, молодец...;)

Два наркомана:
  - Пробовал недавно Shift-Ins...
  - И как оно?
  - Вставляет...

"Лукойл" объявил о создании бензина - теперь в дополнение к АИ-95 и АИ-98 на бензоколонки поступят АИ-2000 и АИ-ХР...

а АИ-ВИСЛА и АИ_ВИЕННА ? кудыть их подевали ? отстают от прогресса!!!

Фирма "Samsung electronics" приступила к выпуску Shareware-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется слабительное. Как напоминание о том, что пора бы и заплатить...

— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?!

Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты разговаривал по IСQ!

Svetik: Кем работаешь?
Dee-mon: Посмотри анкету.))))
Svetik: И...?
Dee-mon: И читай.

mike: интересно, у человека-невидимки был режим "видимый для списка видящих"?
GDm: не знаю, но режим "кушаю" по-любому его палил)))

Она: я тебя люблю!
Он: спасибо!
Она: ээ...Честно говоря, я ожидала услышать другой ответ..
Он: большое спасибо?!

Светлана (10:24 PM) :
Привет.Пообщаемся?Я Даша...
kamaz (10:28 PM) :
Привет. Пообщаемся. Я - Жигули)

Одна барышня звонила на фирму и ругалась, что они ей какой-то неправильный софт подсунули - мол он не инсталируется,
  - Вот у вас в инструкции написано: "Вставьте диск #1",
  - ну, я вставила, Потом написано: "вставить диск #2". Ну, - говорит, я его, с трудом, правда, но вставила. А вот диск #4 уже просто в дисковод не лезет!!!

Знаете у современных мониторов есть функция "magic rotation" - поворот изображения. Так вот, после урока информатики кто-то прикололся и повернул изображение на своем мониторе на 180 градусов (кверхтормашками). Заходит следующая группа, рассаживается и тут одна из девушек преподавателю: Посмотрите, у меня что-то с монитором?!  Препод: Может быть вы дискету не той стороной вставили.  ))

Эта функция есть у любых моников. Токо сделать на них так можно с помощью дров. У мну старнный косяг был с дровами на интеловском чипсете (видеокарта встроенная) - сказал дровам выставить самое большое разрешение и они мне повернули изображение на 90 градусов )) вот так вот бывает.

PS Люди большая просьба не цитировать баш! кому надо его и так почитают.

PSS может привернуть случайные цитаты с баша ?

Ага, давайте сами анекдоты придумывать.

  - Девушка, что вы сделали с корпусом? Он весь помят. Вы что, в футбол им играли?
  - Вы знаете, он же такой тёплый... Он у меня под столом стоит, так я на нём ноги грею!
Из непртдуманных историй компьютерной мастерской.

ну это конечно мысль...

Настоящий архитектор - это когда ты в порыве страсти врываешься с девушкой в комнату, разрываешь на ней одежду, она на тебе и вы падаете на кровать, а она как завопит: "ААА!! Сука!!! Что это такое острое воткнулось мне в спину?" но ты не пугаешься и не сочувствуешь, а радуешься, что наконец-то нашел недостающий, сцуко циркуль в готовальне!!!!

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- А что, нормальные комменты.
- Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Николай Николаевич (23:07:33 15/12/2007)
лан, я спать пошел..
cska unity (23:07:48 15/12/2007)
давай
Николай Николаевич (01:39:46 16/12/2007)
зае**сь спать пошел.. еб**ый Интернет

А что такое баш, у меня есть знакомые, которые, например, его курят...

Это http://bash.org.ru
Есть томское зеркало: http://bash.eblan.us

Новый русский и прокурорур выдвинулись в кандидаты в депутатов, после дебатов НР спрашивает у прокурора:
-Ладно я, бизнесмен, куча денег на предвыборную компанию, а у вас то откуда, зарплата то позволяет..?
-Да, я, говорит отпускные получил...
-Нихрена у вас отпускные...
-А это смотря кого отпустить...

Поймал старик золотую рыбку-пиранью, и говорит та ему человеческим голосом:
-Ну давай, старик, загадывай свои три последние желания...

Варианты исправлений, предлагаемые стандартной проверкой орфографии в Microsoft Word:
Стриптизерша - Стриптиз ерша
Культурологии - Культ урологии
Завязочками - Завяз очками...

эээ, интересно только я читаю сокрашение "HP" как эйчпи (название фирмы - специализирующейся на выпуске оргтехники) О_о ?

"То берёзка, то рябина,
То полено, то осина,
Край родной, любимый век.
Ну и свалка этот веб!"

Инетчик орёт на жену:
-Ты изменяла!?
Жена:
-Нет, что ты! Как ты мог подумать такое!?
-Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла?
-Да перестань, и в мыслях не было!
-Если узнаю, что изменяла, убью!
-Скажи мне, что случилось?
-Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдаёт: "Ваш пароль неверный!" Не мог же он сам изменится! (Орёт) Ты изменяла?

Росийский народ вот уже 13 лет качает права.
Пока что удалось скачать лишь 10 процентов...

Появился новый помет собак-ищеек семейства "Янд-Рекс". По мнению создателей, они не только будут приносить качественную информацию, но и отгонять от нас другие поисковики.

Почему русский никогда не стане премьер-министром Норвегии?
Элементарно: кто захочет иметь адрес электронной почты - premier@gov.no

Если вы в своём почтовом ящике обнаружили письмо, в заголовке которого имеется слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая... В нём находится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге, восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего порно

Макс, жжошь...)))
Dare, не мог сразу все отписать, нет каждые четыре минуты писал, однако пока на ТНТ реклама была...))))

Диск попортился - ну что ж,
Вот топор, стамеска, нож!
Нет, подай-ка им Disk Doctor -
Ох уж эта молодежь!

В.В. Путин он-лайн:
- Только что через интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по
интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP195.67.38.24, Хост MTU-NET.RU, Провайдер МТУ-ИНФОРМ, Петрову Игорю
Алексеевичу, проживающему на ул. Петроградской, дом 54/12, кв.213.
- не западло!

И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

Встречаются на Том Свете два электрика.
- Что, фаза? - сочувственно спрашивает один.
- Нет, земля! - отвечает другой.
- Не прикалывай, земля не убивает!
- Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.

Биологически активная добавка - Пиво.
Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность.
Способ применения: принимать во время еды, три раза в день.

Приходит к раввину молоденькая еврейка:
- Рэббе, завтра у меня первая брачная ночь... Скажите, как мне лучше лечь с мужем: в ночной рубашке или без?
... только рэббе открывает рот, как врывается еще один взъерошенный еврей:
- Рэббе! Меня вызывают в налоговую... Скажите, как лучше... Одеться бедно - подумают, что укрываю богатство. Одеть новый пиджак - решат, что налоги не плачу, жирую! Как быть?!!
Рэббе задумчиво:
- Знаешь, Сарра, оденешь ты рубашку или нет - тебя всё равно трахнут... Кстати, Абрам, к тебе это тоже относится...

Профессор на экзамене спрашивает студента.
- Вам задать один трудный вопрос или два легких ?
- Один трудный, - отвечает студент.
- Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны ?
- На Арбате.
- Почему ?
- А это уже второй вопрос.

Приходит юзер на прием к психиатру:
— Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел — стоит заснуть, сразу яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало!
— Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал — средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель — потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет — под глазами мешки, синий весь, злющий — хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает:
— Неужели совсем не спится?
— А ты попробуй, сука, поспи — ложишься, только глаза закроешь, а там — синеньким по белому: «Невозможно отобразить страницу»!!!


Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.

Новый русский в Штатах конкретно забухал в баре. Выходит на стоянку, ловит такси:
- Братан, до Москвы подбрось.
Таксист:
- Москва? Это где? В России?! Ты что, сдурел?
Новый русский (открывая кейс с бабками):
- Во!!!
Таксист:
- Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского

Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет.

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я её скачиваю…

Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj!
- Тьфу! Опять раскладки перепутал!!
- Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!

Ребенок подбегает к еще дремлющей маме и спрашивает:
- “Мама, мама, а ты знаешь, что такое “Опера”?.
- “Да, дочка, это браузер такой”…
- “Нет, мама, нет, это когда все поют!”

Сидит мужик за компьютером и в окно влетает кирпич завернутый в листок,пробивает монитор.
Мужик разворачивает листок и читает ПРОДАЮ НОВЫЙ МОНИТОР

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера? Ответ: У сторожа.

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

По запросу "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок...

Вовочка на уроке сидит за партой, ручкой щелк-щелк, щелк-щелк. Учительнице надоело.
-Вовочка, ты чем там занимаешься?
-Эксперимент ставлю, Марья Ивановна.
-..?
-Ручка женского рода, стержень мужского, почему у них детей нет?
-Вовочка, как не стыдно, завтра родителей в школу.
Вовочка дома:
-Папа, тебя в школу вызывают
-Что опять натворил?
-Эксперимент ставил
-Какой-такой эксперимент?
-Ну вот смотри, папа, ручка женского рода, стержень мужского, почему у них детей нет?
Папа затылок почесал, ручку крутил, вертел, разобрал
-Как почему нет, не видишь здесь спиралька стоит...

Какая боль, какая боль,
Орбакайте без майки - 0


-А мне мама мед купила! Обожаю мед!
-А мне папа пиво с рыбой купил! Обожаю папу!

В Питере рекламный плакат гласит:
-"Сдохла мама не грусти, дуй на Невский 33"
Оказывается ремонт компьютеров...

-Дети, какая ваша любимая зубная паста?
-"Колгейт"!
-А сколько будет дважды два?
-"Колгейт"!
-Досвидания, дети!
-"Колгейт"!

Капля никотина убивает лошадь - закон жизни
Ксения Собчак не курит - закон "Фостерс".


В детском садике:
-Сегодня, дети, мы будем лепить слоников.
Все, кроме вот этого мальчика,который будет лепить маааленькую божью коровку.
Совсем крошечную, ты меня понял, Зураб?

Шотландцы обыграны в Манчестере, канадцы в Канаде, может, пока не поздно, двинем Жириновского в президенты США?

Ультиматум от России Евровидению. "Пока вы не дадите нам первое место, будем каждый год Биланом мучать".